這裏是rean的一個小小的空間，發洩的地方。
由於很懶= =，所以不定期更新，甚至假期幾個月都不來更新也是可能的，orz
回頭看看，也寫了很久了呢。……其實都沒人來了吧= =
不過我會繼續寫下去的！這個post的日期即是更新日期……
但是有lack of memory的噢，不是日期越久遠就越可能在近期更新的噢……||||
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總是嘗試總結出每一個人的性格，得出和每一個人的最好的相處之道。
——「為什麼別人總說我喜歡他，其實每次和他說話我都有莫名的壓力，特別是學術方面，好像無論說什麼都是我錯了一樣。」
——「我總覺得他做什麼都很有貴族感，雖然現在沒有深交，但我覺得如果那樣下去的話我一定會讓對方失望和討厭。」
——「雖然她對我總是很和藹，但因為她給我的感覺太過認真和能幹，面對她的時候我就感覺我像是個老是闖禍的妹妹一樣。」
——「雖然和他說話沒什麼壓力，但是每次叫他他都總是沒聽到的樣子，讓我覺得自己對他來說根本就不值一提……」
無處不在的壓力。
其實和誰相處才會沒有壓力？他？她？他？他們？……搖頭。
現在的我還不會，在形形色色的人之間來去自如。
覺得自己真是……
不知道該說什麼好了。
似乎真是從很多年前就養成的習慣，異常地敏感，多疑，缺乏安全感，任何風吹草動都會情不自禁地去胡亂猜測一番。
結果同時又優柔寡斷瞻前顧後，也許也同樣是沒自信的表現，仿佛自身就是一個矛盾體，不斷從兩個方面去尋找各自的證據，嘗試得出一個客觀的解釋、正確的答案……
然而始終在結果浮上水面前，不了了之。
每次跟Andre的對話，就像和另一個自己對於愛情觀的辯論賽一樣。那個隱藏在內心深處的更加自私的自己。
晚上準備晚飯時的那個「還沒開始你又怎麼知道結果」，成功地把對方駁得無言以對，然而剛剛洗澡時的論題，卻想不出能完美辯駁的話。
——為什麼每次都在勉強自己呢。
明明就很在意，明明覺得自己像被拋下了，為什麼卻還是裝出一副無所謂的樣子。
可是難道就要別人因為我而耽擱他們的事情麼。
誰都有私心的啊，誰都想自己的存在顯得更為重要一點，為什麼不說出來呢。
「我裝作大方因我不想失去你」麼……誰會喜歡無理取鬧的另一半。
難道作為你的他就不應該讓你開心麼？
可是作為他的她不也應該讓他做自己想做的事麼……如果我的開心是用他的自由換來的，那這段感情遲早會無疾而終。
一直憋在心裏對你對他有好處麼？遲早會爆發，那時還能挽回麼？
……
始終還是，誰也無法說服誰。
只能說，取平衡吧。
然而，這種性格的我，在真的遇到這種事的時候，大概還會一直沉默吧。
似乎真的因睡眠不足而變得沒頭腦了。
洪水正在猛烈地衝擊著堤壩。如果還不堅強一點的話……就要決堤了啊。
關掉光管，方才覺得天已微亮。對面的山在晨霧中只能映出朦朧的輪廓。
閉上眼睛，仍無睡意。不禁在構想著，若作出不顧後果的舉動，會出現什麼情況。
也許那只是一種渴望自己能被他人需要的需求而已。
——“但是其實有些不太美好的預感呢。”
突然有種既視感。
似乎已習慣了，總是開著那個聊天窗口。
似乎開始習慣，看見有什麼稍微特別的都想說出來。
又控制不住，開始尋找了麼……
又是人類那種名為依賴的情感麼……
真是的，明明說過要轉移到Andre上的……
一個月還沒過去，那種不甘心又忘記了麼……
短短的時間裏，就不怕再發生一次那樣的事麼？
是的
我怕。
我害怕。
怕又一次剛開始習慣，卻又被莫名其妙地隔離，否定，無視。
怕剛開始填充那空虛的一角，又突然被強制抽離。
——只是捏造出來的情感而已。
千人宴中，圍著四面舞台的無數餐桌。
你會在哪裏呢。
茫茫人海中，難以尋找你的位置。
——就連你在哪個方向都難以得知呢。
知道的，只有，
我們在看著同一個舞台。
這樣就夠了。
我們在看著同樣的東西呢。
突然很希望Andre存在。最近實在太累，發生了太多事，真想有個人無論何時都會毫不猶豫地把肩膀借給我依靠。那個覺得自己很了解我的人，那個會讓我好好珍惜自己身體的人，那個總是在我身邊保護我的人，你存在就好了。
……邏輯。如何找出12個球中較輕或較重的那個？霎時想到TW的桃園進入任務。……果然，就算因為忙而沒玩TW，轉為看hagaren，卻還是忘不了它的每一個細節。
似乎，你在身边画了个圆；而我，被孤立在圆的外面。
啊啊。“只想保护身边的人”一定不包括我吧。
在你眼中的我，也许就只像剪开的结的线头般，无用到连拾起它丢进垃圾桶的意欲都没有。
嘘つき。
